Sweet amanite phalloïde queen
Je me sens libérée. C’est fou. Savoir que je vais enfin me casser. Je retrouve une Zizanie que je croyais enterrée. Je sors, je fais la fête et je m’amuse. Pour de vrai. Sans m’en foutre plein le foie. Plein le nez. Plein le crâne. Non, je ne carbure pas au jus de goyave. Juste que je ne m’explose plus la tête pour ressentir quelque chose. En vain.
Evidemment que je suis toujours aussi torturée, angoissée, névrosée, quasi-psychotique. Pas de panique, je suis toujours moi.
D’ailleurs, tiens, la voilà. La bouffée d’angoisse qui gonfle au creux de ma poitrine. Je relativise. Tout va bien se passer. Annoncer à Jolene que la période d’essai est terminée et que je ne peux lui offrir qu’un CDD. Non, je ne lui en ai toujours pas parlé. Je me vois mal lui annoncer en bondissant dans tous les sens, le sourire jusqu’aux oreilles que je me casse. Même si. C’était rien du tout. C’était juste comme ça.
Je suis progressivement en train de refermer le livre. Cette fois, c’est vraiment fini. Oui, je saute du coq à l’âne comme dans une partouze à la ferme : je parle de Tarabas. Je commence à me dire qu’il n’y a vraiment plus rien à espérer. Parce que je vais aller construire ma vie ailleurs. Loin de lui. Il est revenu sur Paris, c’est moi qui m’éloigne. J’arrive même à envisager d’avoir une vie heureuse sans lui. Dingue. Ouais bon, c’est loin d’être gagné. C’est dur de tirer un trait sur neuf ans. D’une histoire chaotique, passionnée, destructrice, épanouissante, extraordinaire, et on va arrêter là pour les qualificatifs à trente centimes d’euroballes. Parce qu’il m’est impossible de la résumer.
Et j’espère avoir la chance de revivre tout ça un jour. Parce que non, définitivement, les paires de bottes ne me vont pas. Je suis beaucoup trop jeune. Plus tant que ça. Une de mes camarades de galère (comprendre : des oraux de l’épreuve) avait quatre ans de moins. Ouah. Le déambulateur, c’est pour bientôt. C’est insupportable. De grandir. De prendre de l’âge. Je n’assume pas. Plus j’avance et plus mes rêves s’effacent. D’autres prennent la place. N’empêche, je me demande si je vais pas encore changer de voie. Détective privé, ça me tente bien. Sérieusement, en plus.
Pour Jolene, je lui dirai le week-end prochain. Quand on sera toute les deux. J’ai accepté de partir en week-end avec elle. Je ne comprends pas moi-même. Il y a des choses que je ne peux expliquer. C’est parce que c’est elle. J’ai confiance. Elle n’est pas amoureuse. Que je sois là ou pas lui est égal. Elle est bien, cette fille. C’est bizarre parfois, la vie. Au départ, elle n’était rien d’autre qu’un bon moment, un prétexte aussi. Et je ne sais pas trop ce qu’il s’est passé, ça a été assez vite. Un coup de cœur. Malgré tout.
C’était inespéré. Ce changement. Ça me fout la trouille, forcément. Mais ça ne peut être que salvateur. Ça ne peut pas être pire. Je serai entièrement seule. Pas de bateau auquel me raccrocher. Pas même un canot. J’apprendrai vite à nager. J’en suis capable, je le sais. Je sais que je suis pleine de ressources. Ma confiance en moi a beau les mettre à mal, je reste lucide. Je sais ce que je vaux. Je dois y croire. Personne ne le fera à ma place.
Deux ans déjà qu’il n’est plus là. Deux ans que sa tombe est toujours anonyme. Deux ans qu’ils s’entretuent et qu’ils ne font rien. Ce n’est pas pour moi, je n’y vais jamais. Mais ça me rend dingue. Je ne veux pas finir comme eux. Je ne veux pas raisonner comme un adulte. Ils m’agacent. Leur expérience, ils n’en font rien du tout. Alors qu’ils se gargarisent avec et qu’ils me foutent la paix. Eux à mon âge. Ils n’étaient pas moi. Ils ne s’en souviennent d’ailleurs pas. Mémoire sélective, filtre du temps. Laissez-moi me construire, c’est déjà suffisamment compliqué de négocier avec moi-même pour que vous y mettiez votre grain de sel.
Météo intérieure : Mistral
Dans les oreilles : Hubert Félix Thiefaine – Sweet Amanite Phalloïde Queen
Sous les yeux : Matador